Los Viernes chiste: Surtido Navideño

“Una sonrisa no cuesta nada, pero da mucho. Enriquece a quién la recibe, sin hacer más pobre a quién la da. Sólo necesita un instante, pero algunas veces su recuerdo perdura para siempre. Nadie es lo suficientemente rico ni poderoso, para poder vivir sin ella y nadie es tan pobre que no pueda enriquecerse con ella. Mahatma Gandhi

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“Felicitación de Navidad”

Se informa que, a partir del día de hoy, estaremos ausentes, tomando un muy merecido descanso hasta el día siete de enero de 2018. Les deseamos felices fiestas, Feliz Navidad y lo mejor para el próximo Año Nuevo.
Firmado: La Lechuga, el Tomate, el Pepino, la Manzana y el Yogourt desnatado.
Postdata: En nuestra ausencia les atenderán con el mismo gusto de siempre el Solomillo, la Mantequilla, los Quesos curados, la Nata, la Pierna de Cordero, los Langostinos, las Salsas, los Turrones, los Polvorones y, por supuesto, algún que otro traguito de Cerveza, Vino, Anís, Sidra, Cava, Ron y licores varios.

 Evaluación pre-Navidad

El alumno vuelve de los exámenes feliz y contento. Le pregunta su padre: -¿Todo bien? -¡Oh! sí. Los profesores se quedaron tan entusiasmados que exclamaron a la vez: -¡Que lo repita! ¡Que lo repita!

En la cena de empresa

Era la cena de empresa antes de Navidad y entre tanto alcohol y cogiendo confianza Juan le dice a su jefe: -Jefe, no se si te fijaste pero joer, este mes me has pagado de menos, faltan 100 euros. -Ya Pedro, pero no se si te fijaste tú en el mes anterior hubo un error y llevabas 100 euros de más. -Joer jefe, eso puede pasar, un error lo tiene cualquiera pero 2 seguidos…

Papá Noel y los cuatro deseos

Papá Noel se le presentó a un hombre en nochebuena y en vez de traerle regalos le ofreció 4 deseos como si fuera un genio. Tras pensárselo un poco finalmente contestó. -El primero sería tener tantas amigas como mi mujer cree que tengo. De segundo sería poseer los euros que mis hijos piensan que poseo. Como tercer deseo querría ser bueno en la cama, osea tan bueno como a mi ego le parece que soy. Y finalmente en cuarto lugar me gustaría ser guapo, al menos tan guapo como mi madre dice que soy.

Un riojano pasando la Navidad en Inglaterra

Va un riojano de visita por navidad conduciendo en coche por Inglaterra y escucha las noticias: -¡Atención! mucho ojo en la carretera que hay un loco conduciendo en sentido contrario.
Y el riojano dice: -¿Cómo que uno? ¡Cientos, pero cientos!

El regalo de Navidad de su mujer

A ver Pepe, ¿qué te regaló tu mujer estas navidades? Seguro que algo de lo que te gusta, una nueva postura en la cama jaja. -Bueno por ahí no hay manera, ella tiene una postura favorita y no la cambia. -¿Ah sí? Cuenta, cuenta. -Su postura favorita es la del pez. -¿La postura del pez? No la había oído nunca jaja -Sí… Ella se da la vuelta y luego nada, y nada, y nada…

El mejor regalo de navidad

Tres hermanos que vivían lejos de su pueblo natal y se habían vuelto ricos discutían para ver quien había hecho el mejor regalo de navidad a su anciana madre.

El primero dijo, “Yo le construí una mansión.” El segundo dijo, “Yo le envié un Mercedes con todo y chofer.”El terceró sonrió y dijo, “Yo les gané a los dos. ¿Recuerdan cómo le gustaba a mamá leer la Biblia? Y cómo ustedes saben ella ya casi no puede ver. Así que yo le conseguí un loro que recita la Biblia entera. Les tomó 12 años a los monjes de un convento para enseñarle. Es un loro único. Mamá sólo tiene que decirle el capítulo y el verso y el loro se lo recita.”

Poco después, la anciana señora envió cartas de agradecimiento a los tres:

“José, la casa que me construiste es tan grande que yo sólo ocupo un cuarto y tengo que limpiar todo el día.”

“Pedro, estoy muy vieja para viajar, así que rara vez uso el Mercedes. Y el chofer es un haragán…”

“Querido Manolo, tú si que sabes lo que le gusta a tu madre… La gallina estaba deliciosa.”

La última voluntad de un hombre en Navidad

Un hombre va a hacer testamento al notario y le dice: -Como última voluntad, quiero que mi cadáver sea incinerado y mis cenizas se conserven en el Corte Inglés. -¿En el Corte Inglés? -Es la única forma de que mi mujer venga a verme dos veces por semana, cuatro por navidades.

El piropo de su mujer

Era una despedida de año fantástica, una gran fiesta toda llena de mucha gente. De pronto Juan se encuentra con Pedro: -Te veo muy contento Pedro, y no parece sólo por las copas jaja, ¿qué tal la fiesta? -Todo estupendo, hasta mi mujer que tomó unas copas de más y me hace piropos y todo. -Jaja, ¿en serio, qué te dijo? -Que era el mejor amante de todos estos.

Carta a los Reyes

Dos primos jugaban y de pronto se les ocurrió hacer la carta de los reyes. -¿Tú que te vas a pedir? -Yo una bicicleta, y un cuento de magos. ¿Y tú? -Yo quería muchas cosas pero al final lo mejor es el tampón. -¿Tampón? ¿Eso que és? -¿No lo has visto en la tele? Pues no se bien, pero con él puedes hacer de todo y nadie se entera. Puedes bañarte en la piscina, correr, saltar, ir en bici… ¡de todo!

Hijo borracho en Navidad

Pero hijo, ¿por qué me vienes así tan borracho? -Mamá, si fuiste tú quien me dijo que me embriagara bien. -Pero qué imbécil, yo te dije que te abrigaras bien.

Examen de Navidad

Ya está bien, como vuelvas a suspender el examen de mañana te olvidas de los regalos de navidad e incluso de que soy tu padre. Al día siguiente: – Hijo, ¿cómo te fue en el examen? – Vaya, ¿y usted quién es?

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